Mein Schnupfen und ich

Ich nenne sie Langoliers. Ihr wisst schon. Wie die zottelig-haarigen Monster mit Kreissägemund, die sogar Beton futtern konnten. Hier, ich habe den Beweis. Die Ähnlichkeit ist nicht zu übersehen:

Vorhin hab ich einen erwischt. Er war winzig und kugelig und pelzig und hat mich ganz erstaunt angeguckt. Wahrscheinlich fragte er sich noch, wie es passieren konnte, dass ich ihn hinaus katapultiert habe. Dann zerquetschte ich ihn zwischen Daumen und Zeigefinger. Übrig blieb ein kleines Bündel Fell und ein paar kümmerliche Zähnchen. Hab seine Überreste im Aschenbecher bestattet.

Ich stelle mir vor, wie seine feigen Langolierfreunde meine schönen, gesunden Zellen aufmampfen und sie zu grünem Schleim werden lassen. Dabei kitzeln sie mit ihrem zotteligen Fell an meinen Nasenhaaren, sodass ich unaufhörlich niesen muss. Ich schätze das nicht!

So ein Langolierschnupfen ist ne üble Sache. Es ist einem schon länger leicht blümerant zumute. Das liegt daran, dass die Langoliers noch gemütlich durch die Schleimhäute spazieren und sich die besten Plätze suchen, bis die Vorstellung los geht. Wenn sie es sich bequem gemacht haben (gern im Rachen, in der Lunge und am liebsten in den dunklen Nebenhöhlen, wo es schön warm und feucht ist), dann wird erst mal gevögelt, was das Zeug hält. Da gehts zu wie im Freudenhaus. Da werden wahre Orgien gefeiert! Ich weiß das, ich kann sie hören! Nicht, dass meine unbedarften, unschuldigen Zellen das wollten, aber sie haben keine Wahl. Wenn der Langolier sich erstmal verbissen hat, werden sie selbst zu Mutanten und produzieren noch mehr kleine Langolierkinder.

Den Rest kennt man ja. Es folgen einige quälend langweilige Tage im Bett. Aber zum Glück habe ich dank meiner 5 Erkältungen (alle dieses Jahr) einige prima Beschäftigungstherapien entwickelt (zum Teil noch nicht marktreif, daher bitte nicht nachmachen).

Ich baue einen hüfthohen Eisberg aus Taschentüchern. Mache ein Foto davon und schicke es zum Museum für abstrakte Kunst.

Tippe wie blöde auf meinem Rechner rum und rauche wie Humphrey Bogart. Gegen die tränenden Augen setze ich meine Schwimmbrille auf.

Nestle vor jedem Nieser wie blöd an der Taschentuchverpackung rum. Mache erste Zeichnungen für einen Nasenkatheter.

Bleibe möglichst lange bewegungslos liegen, bis der Hintern eingeschlafen ist. Von der Erlösung, wenn man sich wieder bewegt, hat man 5 Minuten lang was. Mindestens.

Trinke hektoliterweise Tee und Wasser. Mache erste Zeichnungen für einen kombinierten Blasen-Nasen-Katheter.

Gucke mir süße Katzenvideos an. Bekomme Schnappatmung und infolge einen Hustenanfall. Teste, wie viele Salbeibonbons auf einmal in meinen Mund passen. 21.

Gucke interessiert den Homeshoppingkanal und bestelle einen Tischstaubsauger. ("Ausgestattet mit 2x AA Batterien geht es den Krümeln an den Kragen!")

Mache süße Katzenvideos von Dicki und Pörli. Stelle fest: schlafende Katzen sind unspektakulär.

Stelle die Farben meines Fernsehers so ein, dass alles grün ist. Schaue durch meine blaue Schwimmbrille und freu mich. 

Melde das Patent für den Nasenkatheter an und gucke Stephen King's Langoliers.